给孩子生气是我在“找事”

来源:驻马店叶雪白2022-12-27 12:35:08

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儿子放假回来已经一个月了,这整整一个月我们俩没有生过气,我没有向他发过脾气,没有吵过他、吼过他,我简直感觉我在创造奇迹,我在书写历史。(因为在我的记忆中我们俩经常生气,我总觉得他惹我生气,所以我就批评他、吵他)

经过这一个月的相处,我也慢慢认识到:我给孩子生气都是我找他的事,如果我不向他挑事,他是不敢犯上找我的事儿的。也就是说如果我不先生气主动找事儿,那我们母子之间就天下太平。(父母与孩子相处,其实孩子是弱势的)

我一直认为是孩子惹我生气,现在我才知道是我爱生气,是我的情绪管理能力不够。

就举这一个月内发生的事情吧。

事件一:儿子之前未成年,我带给他代办了一张银行卡,现在要更换成他的信息,我让他带着我的身份证去办理了,可是办完后的一个多星期,我想起了我的身份证,结果他怎么也找不到了。

如果放到以前这事,我会非常生气,我肯定会批评他:“你都成年了,让你用个身份证你都能弄丢,你还有啥东西不丢啊?(甚至我还会翻旧账)之前把什么什么东西弄丢了,你就是一个丢三落四的人……。”(还会带一大堆的标签进对他进行人身攻击),我的嘴向来是不饶人。

而现在我反应特别平淡,就是屋里屋外的找了找,实在没找到我就重新照相去办一个,我反而这样想,“我的身份证马上就到期了,正好趁机换一个,再加上我这张照片一直是很难识别,正好换个新的”。

我既没有生气,也没有批评孩子,我的思维是丢了正好换个新的。而要放在原来,我的思维是丢孩子丢三落四。

事件二:前几天全家都阳了,儿子也发烧了,让他量温度时,把温度表弄掉碎了,而前几天温度表真的很难买到。

如果放到以前我肯定会生气,也会批评孩子“都那么大的人了,量个温度能把温度表掉地上摔碎,咋那么不小心呢?这么小的事都做不好,还能干成什么事儿呢?……”

而现在我的想法是:“他也不是故意的,再说家里还有一个温度计可用,就算把孩子怼一顿,温度计不是也已经碎了吗?反而又伤了亲子关系,何必呢?别说孩子了,难道我就保证自己没有摔碎过温度计吗?这都是无心之过,没必要上纲上线的……”

以前的我总是得理不饶人,孩子有错误的时候狠狠的揪着不放,一定要批评教育一顿,好像不教育孩子就不知道错了一样,好像不教育孩子以后就会天天犯错一样。

而今却更能够做到理解孩子了,他也不是一个圣人,他也有做错的时候,我能保证自己不犯错误吗?现在更加学会了尊重人性,所以就不那么生气了,不生气了就不会朝孩子发脾气了。

事件三:以前特别看不惯孩子一回来就进自己屋里关着门,甚至反锁着门,我就觉得“你有啥见不得人的事非要关着门呀,你对谁有意见呀?”我理解的他把门一关一反锁,就好像是对别人有意见。所以我就会心里生气。

而今他回到家里依然有这样的习惯,进屋关门反锁门。但我却不生气了,我觉得孩子已经成年了,他应该有自己独立的小天地,他自己在独立不被打扰到空间里是在建构自己的心理世界。长大就意味着与家庭进行分离,没有分离就没有成长。甚至还意味着对原生家庭的“背叛”,大胆的从原生家庭剥离出来,才会成功的实现超越。如果再像小时候一样,总是围在父母身旁,反而不正常了。他现在还在家住,等将来毕业了、工作了,他有可能都不在家住了,这是孩子一步步长大的正常标志。”

孩子的一切正常,我应该看见自己的控制欲。我这样解读他反锁门的时候,我就认为正常,不生气了,也就不会向他发脾气。

所以这一个月没给孩子发脾气,以后会有更多的一个月不发脾气,这才只是一个开始。

总结一下我的几个思维方式的转变:

①我向孩子发脾气,我以前觉得是孩子惹我生气了,现在我觉得是我生气了,那我也可以不生气,所以生气不生气取决于我。

②我向孩子发脾气都是我在找孩子的事,孩子并不敢主动找我的事,孩子与父母相处中处于弱势。

③有些事情已经发生了,发脾气并解决不了问题,不如保持安静、解决问题。所以情绪管理是每个人必修的课题。

文章关键词:孩子,生气,现在 责编:驻马店叶雪白

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